анекдот

Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора. :DD

парочка анекдотов

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Читать дальше...

 

анекдот

Мама пишет сыну в тюрьму:'сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю' сын пишет ответ:'мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят' мама опять пишет сыну: сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли- уехали злые ' сын пишет:'мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами'!!!))))

Анекдот

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

анекдоты

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

*******

Реклама
Вашему ребенку уже тринадцать лет. Он не курит и не ругается матом? Он не до сих пор не знает, что такое водка и секс??? Тогда приходите к нам и мы вам продадим путёвку в пионерский лагерь!

*******

- Милая, а знаешь, ведь мы уже почти целый месяц не ругаемся!
- Тебя только на месяц и может хватить!!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!
- Да ничего!!

******

Передача "Слабое звено"
Вопрос игроку:
- Кто в повести Тургенева "Му-му" не мог разговаривать?
- Му-му
- Ответ неправильный, Герасим...
- Стойте-стойте, а разве Му-му разговаривала?

анекдот

Рекомендация автомобилистам:

тонировать боковые стекла автомобиля в зеркальный цвет, гаишник когда подходит к автомобилю, видитв отражении гаишника, отдает честь и отпускает.

Анекдот

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Анекдот о гаи

Прикололи сегодня отличный анекдот, презентую:

Тормозит гаишник автомобиль на красный цвет,подкодит, представился - инспектор Петренко, вся фигня.

Инспектор ГАИ: документы.

Водитель: нету

И.Г.: Как нету? (удивленно) как это Вы без документов ездите????

В: Да вчера с кумом бухали всю ночь, до утра, вот и забыл документы дома.

И.Г. *удивленно* как бухал? как до утра?..... вы пьян??? Выйдите из автомобиля и пройдемте к товарищу майору.

Майор: Где ваши документы?

В: достает с кармана и дает документы,

Майор: дыхните...

В: *дыхнул*

Майор: *удивленно* нет запаха.... О_о, так инспектор сказал нет документов, пьян за рулем....

В: Да вы послушайте этого полоумного, он еще скажет что я на красный свет проехал :Р.

оргазм на Руси

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

анекдот

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одну!!

:)

Приходит секретарша устраиваться на роботу!!!
Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Ебать нельзя уволить"
-Запятую поставишьсама=)

анекдот

Ласковый сентябрь. Лазурный берег. Шикарная фемина с утра пораньше (часиков 11) вышла на набережную выпить чашечку утреннего кОфе.  
Сидит, "втыкае" и тут ей застилает солнышко якась тень. Поворачивает фемила лениво головку, смотрит на закрывшего солнышко и тут "тень" с пафосом так:
- Бонд. Джейм Бонд.
Фемина отхлёбывает глоточек кофейку и так лениво, в ответ:
- Офф. Фак офф.

ы

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?